Cansada... Deskiciada... HARTA!

La vida pasa y a mi lado solo tengo un fantasma ke camina conmigo y por mas ke le digo ke me deje en paz, no me hace caso...

solo veo komo mi mundo se ha ido a la mierda y hasta hace poco me sentia terriblemente culpable por todo. He aprendido ke eso no es verdad, ke solo tengo la culpa de lo ke la tengo... y no creo haber hecho las cosas tan mal... ya no... despues de recapacitar, de pensar, de no dejar de comerme la cabeza, como siempre, por una causa perdida... he llegado a diferentes conclusiones:

La primera: Nada me importa. he perdido lo ultimo ke se pierde (la esperanza), y ya no me keda nada... me siento tan vacia ke a veces me gustaria poder hundirme en el mar, asi por lo menos estaria llena de agua.. jajaja... XD

La segunda: He aprendido que a veces, las personas en las ke confias, a las ke mas kieres o las que te prometen que nunca te abandonarán, son las primeras en fallarte, en demostrarte ke nunca te han kerido y en alejarse de ti mas rapido de lo ke llegaron... (como dice una ke yo me se: ya no me caben mas puñaladas en la espalda...)

La tercera: existen muy pocas personas que valen la pena, y es una gilipollez luchar por alguien ke no lo merece... asi ke se acabó... ya no voy a luchar por nadie si no me demuestra ke lo merece, asi ke... lo dicho, daré solo lo ke reciba, y no daré y daré y daré y daré... y luego esperaré las migajas...

La cuarta: la gente buena no sobrevive en esta vida de mierda, o eres una persona cruel y egoista o acabas sin alma, vacia y deskiciada... ya no kiero entender nada... ya me he cansado de darlo todo y ke no se me reconozca, porke komo Cat siempre ha estado ahi y siempre lo ha dado todo... si desfallezco y empiezo a no dar mas de mi, porque me he cansado de que no se valore lo ke hago, en vez de preguntar el porké de mi cambio, se dé por hecho ke es falta de interés, ke es ke me he "acomodado"... y no se profundice, se apañe todo con un "tu no puedes cambiar, yo no puedo cambiar, pues ale, a la mierda" y me kede ahi, sin saber ke decir, sin capacidad de reaccion, porke soy lenta a veces... y piense ke podremos hablar en breve... pero el breve se convierte en nunca, y ahora ya es inutil hablar... porke ya no keda nada...

pero por lo menos... esto me ha ayudado a ver kien vale la pena de verdad, me ha ayudado a ver ke hay gente ke si ke profundiza, ke si pregunta, ke si te kiere y te apoya... poca, por desgracia... pero la hay... y solo por eso... ya me siento mejor...

Martin Luther King dijo "Nada Se Olvida Mas Despacio Que Una Ofensa; Y Nada, Mas Rápido Que Un Favor" y tenia toda la razón... las personas olvidan con demasiada rapidez... mi abuela dice que "Quien no es agradecido, no es bien nacido" y tb tiene razón... jeje... la gente se acostumbra tan rapido a lo bueno, ke luego no lo valora, simplemente porke ya lo ha recibido... porke, si desde el principio lo tiene, ya no lo aprecia... e aki la estupidez humana, si te lo dan no lo aprecias, solo te interesa si no te lo dan... cuantas veces he oido eso de "hombres, cuanto mas les pisas mas se pegan" bueno, es aplicable a todo el mundo, no solo a los hombres... porke, me he dado cuenta de ke las cosas buenas a la gente no le molan... así ke... se acabó ser buena, simplemente estoy hasta los cojones de sentirme una idiota rematada, antes no me daba cuenta, estaba demasiado metida en ke era una mierda y ke si no hacia lo maximo por complacer a los demas me dejarian de lado, ke no me importaba sentirme idiota cuando no se me valoraba... pero resulta ke todo el mundo tiene un limite y yo me he cansado ya... y sobre todo... me he cansado de pensar que no valgo para nada...

claro ke valgo! joder.. no en vano tengo las amigas ke tengo, las de verdad... las ke en los malos momentos han estado y están ahi... las ke me aguantan cuando estoy insoportable... joder, simplemente... las que luchan por mi igual ke yo lo hago por ellas... GRACIAS! (en mayusculas...) gracias por todo... y gracias por seguir siempre ahí ^___^ (aunke hable en femenino, los xicos de mi vida ya saben ke tambien hablo de ellos, eh? ^^)

y no en vano mis primos kieren ser como yo... jeje.. ke mi primo Mauri siempre diga "yo kiero ser dibujante de comics como mi prima Laura, que dibuja super bien" o ke mi primo Pablo esté estudiando cocina porke yo lo estoy haciendo, son cosas que hasta hace poco no sabia valorar, eske nisikiera le habia dado importancia... no se, estoy aprendiendo tantas cosas en tan poco tiempo ke a veces me vienen grandes y me aplastan, me agobio un poco y luego poco a poco voy asimilando... jeje... es dificil, pero se ke lo conseguiré... porke yo lo valgo!

y porke este es un nuevo ciclo en el ke entro, estoy a punto de cumplir los 24... y esto va a ser bueno! los 24 son una frontera... no lo parece, pero lo es... es cruzar la frontera de la madurez dentro de la juventud, los 24 son el borde antes del cuarto de siglo... es importante... y los cambios ke conllevan tambien... jeje...

**bueno, el post es un poco lioso y tal, son demasiados sentimientos, demasiadas emociones y sensaciones juntas keriendo salir todas a la vez, pero espero ke la esencia de lo ke kiero decir se entienda... sino.. preguntad! jeje.. hay servicio de atencion al cliente XD y como siempre, ultimamente... la imagen elegida para este post se keda en el tintero, porke no me deja subirla... algun dia conseguiré subierlas, hasta entonces.... ajo y agua, jaja... nanit!