Bueno... me he dado cuenta al releer los ultimos posts, de que realmente he estado muy deprimida este último mes y pico...
Siento haber escrito todo esto y que hayais tenido que aguantar leerlo, os avisé de que no era interesnte! jeje... Pero eran demasiados sentimientos que ya no podia reprimir y mi diario esta ya demasiado saturado... no se... no he pretendido en ningun momento hacer daño a nadie ni hacer sentir mal a la gente, simplemente era lo que habia dento y tenia ke sacar... lo se, hubiera sido mejor dejarlo en mi diario solamente, pero si lo dejaba ahi era como si lo siguiera teniendo dentro, porke no lo podia expresar... no se si me entendeis y tampoco pretendo que lo hagais... solo necesitaba expresarme...
anteayer subí la carta, esa carta que casi me se de memoria porke la he repetido mil veces en todas sus variantes en mi cabeza, ke konste ke no era la mas deprimente, lleva escrita algun tiempo, solo la modifiké un poco.. pero mi diario tambien la tiene y por muxo ke no keria subirla me he dado cuenta de ke al hacerlo he liberado una parte de mi, llamemoslo, frustración... no deseo ke la leais, pero el hecho de haberla subido ha repreentado un gran paso para mi, un principio de liberación, sigo diciendo ke es mejor ke no la leais... solo esta aki komo metodo expiatorio...
joder, ahora, releyendo, me siento culpable por lo ke he sentido, se ke no deberia, pero me siento asi, me siento mal... supongo ke por la forma en la ke lo he dixo... solo era una maraña de sentimientos ke escribia sin pararme sikiera a mirar ke kizás podria hacer daño sin pretenderlo.... era como un necesidad ciega de sacrlo todo, y no estoy diciendo por eso ke me arrepienta de haberlo escrito, es lo ke siento, es lo ke me duele y es mi forma de exprearme, pero kizás podria haberlo dixo de otra manera... aunke supongo ke kuando estas ciega de pena, no te paras a pensar en como explicar lo ke te pasa, simplemente lo dices... y yo nunca he sido buena expresandome... pero asi soy... ni mas ni menos...
Se que puede sonar ridiculo ke me sienta culpable por como me he sentido, pero que podia hacer? retenerlo, guardarmelo para mi y fingir que todo va genial, ke nada ha pasado, que estoy estupendamente? lo he intentado, he intentado hacer ver ke estoy bien... ke ya lo he superado, pero en los momentos de soledad, a los ke tanto temo ahora, es cuando me atormentaba el torente de sentimientos reprimidos y mi diario ya no bastaba para guardarlos... simplemente me estaba volviendo loka... necesitaba sacarlo fuera de mi...
Gracias a una persona muy importante en mi vida, una de mis mejores amigas, ayer abrí los ojos por fin... despues de horas de conversación, y aunke se que me va a costar, tengo que aprender que no soy tan mala, que no soy tan horrible komo me veo... que por algo tengo las amigas ke tengo, algo bueno tiene ke haber en mi... no puede ser todo malo, aunke lo parezca jaja XD broma, broma....
lo ke mas me duele es haber tenido a una persona increible a mi lado y ke al final se haya acabado porke soy tan estupida ke me negaba a ver ke si estaba conmigo algo bueno tenia ke tener... soy una gilipollas, lo dige en la arta y lo repito ahora, perdoname... perdoname por no haberte escuchado... pero eske, aunke ahora pueda mpezar a ver algo menos negativamente, sigo pensando ke nunca te he merecido y se ke es lo primero ke deberia cambiar... pero.... eso, por desgracia no se consigue en un dia.....................................
Siento haber paado por esta depresion mental, fisica y emocional que reflejada en mis posts pueda haber hecho ke la gente se sintiera mal, no era mi intencion, solo keria sacarlo fuera, no pretendia herir a nadie (joder, como me repito... por desgracia la pesadez es algo ke no puedo cambiar... sorry me...).
En fin, tengo que empezar de nuevo, borrarlo todo y simplemente.... empezar.... Gracias Lidia, tus duras palabras me han ayudado muxo... gracias de verdad....
espero tener la fuerza suficiente para superar el sentimiento de inferioridad que desde siempre me acompaña y ke ha torcido todo lo que he intenado hasta ahora... la unica culpable de esto, de todo lo ke ha pasado he sido yo, por no saber apreciar lo ke tenia y dejar ke me resbalara de las manos sin poder habrir los ojos y reaccionar... lamento no haber podido ser mejor persona, pero voy a intentar cambiar eso... gracias a todas las personas que, pese a mi forma de ser han seguido conmigo, han aguantado mis neuras y mi insoportable pesadez... gracias... Prometo, volver a ser akella xispa graciosa y despreocupada en el minimo tiempo que me sea posible... kiero salir de aki, de este pozo en el ke llevo demasiado tiempo... espero ke tengais paciencia... gracias de antemano... Os quiero a todas... a mis amigas, a ti, aunke no debiera... jeje... intentaré ke se transforme en un te kiero de amiga, lo prometo, pero dame tiempo, vale? lo siento todo... de verdad...
Diox ke lloro otra vez y ya no kiero hacerlo mas!!! bueno... espero ke esto si lo leais!! jeje...
besotes grandes!!!
